Perilaku anak-anak biasanya terkait dengan perasaan mereka, di mana anak yang menunjukkan perilaku buruk adalah anak yang frustrasi, dan ketika perasaan anak positif maka perilakunya benar. Oleh karena itu, buku “How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk” – salah satu buku terlaris dari pakar pendidikan internasional Adele Faber dan Elaine Mazlish – membahas dalam bab pertamanya bagaimana cara menangani perasaan anak.
Biasanya, orang tua menghadapi masalah tidak menerima perasaan anak-anak mereka, seperti ketika orang tua mengatakan kepada salah satu anak mereka: “Kamu tidak lelah”, “Tidak ada alasan untuk khawatir seperti itu”, “Kamu hanya mengatakan itu karena kamu lelah”, dan sebagainya
Mari kita bahas terlebih dahulu dampak menolak perasaan anak pada anak dan menerima perasaan tersebut
Penolakan yang terus-menerus terhadap perasaan anak dapat membuat mereka bingung, marah, dan belajar untuk mengabaikan perasaan mereka dan tidak mempercayai mereka. Ini tidak hanya itu, tetapi percakapan kita dengan mereka akan berubah menjadi pertengkaran sengit di mana kita meminta anak-anak kita untuk tidak mempercayai persepsi mereka sendiri, tetapi untuk bergantung pada persepsi kita sebagai orang tua
Ketika kita memasuki posisi anak-anak kita, seharusnya orang tua, jika salah satunya adalah seorang anak kecil dan merasa lelah atau bosan, dan hanya ingin mengungkapkan perasaannya kepada orang-orang penting di sekitarnya yaitu orang tua mereka, maka orang tua memiliki kemampuan untuk berempati dengan apa yang anak-anak mereka katakan dan apa yang mereka alami melalui percakapan yang tenang dan berjalan dengan alami
Ini tidak memerlukan teknologi khusus, tetapi memerlukan kesadaran orang tua tentang apa yang mereka katakan kepada anak-anak mereka saat mendengarkan perasaan mereka, seperti mengatakan: “Jadi kamu merasa lelah meskipun kamu tidur siang tadi”, “Saya merasa dingin tapi untukmu cuaca terasa panas”. Dalam hal ini, kita menanamkan dalam diri kita dan dalam diri anak-anak kita bahwa setiap orang adalah individu dengan perasaan yang berbeda, dan tidak ada yang benar atau salah.
Bagaimana jika kita menemukan sesuatu dalam ucapan anak-anak kita yang membuat kita marah
Setelah belajar menerima perasaan, percakapan antara orang tua dan anak tetap tenang dan produktif, bahkan jika salah satu anak mengatakan sesuatu yang membuat kita marah atau khawatir, orang tua akan tetap menggunakan cara yang sama yaitu menerima perasaan anak dan tidak menolaknya seperti contohnya
“Saya tidak suka adik bayi saya”; maka jawaban yang biasa adalah “Tidak begitu… Saya tahu kamu dalam hatimu mencintainya”, dan kemudian jawaban bisa bervariasi ketika kita kembali ke cara lama kita yang menolak perasaan anak, seperti memberikan nasehat seperti “Ini adalah saudaramu dan kamu harus mencintainya, dia adalah pendukungmu dalam hidup ini”, atau membela anak kedua seperti “Dia mencintaimu dan terus mencari pandanganmu setiap kali melihatmu, dia tersenyum saat bermain denganmu”, atau mengajukan pertanyaan seperti “Apa yang telah dilakukan adikmu sehingga kamu tidak menyukainya”
Mari kita kembali memasuki posisi anak-anak kita, ketika kita merasa tidak nyaman dan sakit, yang terakhir yang ingin kita dengar adalah nasihat atau pertanyaan yang membuat kita membela diri, dan yang lebih buruk lagi dan membuat marah adalah ketika dikatakan bahwa kita tidak berhak merasakan hal itu, ini disebut menolak perasaan dan menolak menerimanya. Namun, jika ada seseorang yang mendengarkan perasaan kita dan mengakui rasa sakit yang dirasakan, memberikan ruang bagi kita untuk berbicara tentang apa yang membebani pikiran kita; pada saat itu, kita mungkin merasa lega dan terlepas dari kecemasan dan masalah kita, semua ini tidak berbeda dengan apa yang terjadi dengan anak-anak
Anak-anak kita dapat membantu diri mereka sendiri jika mereka menemukan telinga yang mendengarkan dan respons yang empatik. Namun, bahasa empati tidak datang secara alami bagi kita, itu bukan bagian dari bahasa ibu kita, sehingga kita tumbuh dengan perasaan yang ditolak yang sulit kita lepaskan.
(4) cara untuk membantu Anda menangani perasaan anak-anak Anda dengan benar
Agar kita dapat berbicara dengan bahasa perasaan yang baru, kita perlu belajar dan berlatih cara-cara itu. Berikut adalah 4 langkah yang membantu kita memahami perasaan anak-anak
Dengarkan mereka dengan perhatian-1
Tidak memberikan perhatian yang cukup dapat memberikan perasaan frustrasi pada anak karena tidak berguna untuk mencoba menyampaikan pesan Anda kepada seseorang yang tidak sepenuhnya mendengarkan. Namun, memberikan perhatian penuh pada anak memberikan rasa percaya diri dan aman, bahwa ia dapat dengan mudah mengungkapkan dirinya kepada orang-orang yang memberinya telinga yang mendengarkan, yang hanya membutuhkan satu hal: keheningan yang empatik.
2-Tunjukkan pengakuan terhadap perasaan mereka dengan kata-kata yang tepat seperti: “Hmm”, “Ya”, “Baiklah”
Sulit bagi anak untuk berpikir dengan jelas atau secara konstruktif jika seseorang menginterogasi, menyalahkan, atau memberikan nasehat kepadanya. Oleh karena itu, daripada mengajukan pertanyaan atau memberikan nasehat, orang tua dapat membantu anak dengan mendengarkan sepenuhnya apa yang dikatakannya, dengan beberapa kata yang sederhana seperti “Hmm”, “Ya”, “Saya mengerti”, dan sebagainya. Anak akan merasa bahwa apa yang ia katakan dan ungkapkan diterima dan disambut dengan baik, dan hal itu akan membantunya dalam memproses pikiran dan perasaannya. Dengan penerimaan itu, ia mungkin dapat mencapai solusi yang cocok untuk masalahnya sendiri.
3- Berikan nama pada perasaan mereka
Ketika seorang anak mengalami kejadian yang mengejutkan seperti kehilangan hewan peliharaannya, ia mungkin menyatakan kesedihannya dan rasa sakitnya kepada orang tuanya. Namun, orang tua mungkin berpikir bahwa cara terbaik untuk menanggapi perasaan anak adalah dengan mengatakan, “Jangan sedih, sayangku.” Hal ini dapat menyebabkan anak semakin menangis dan orang tua cenderung menolak perasaan anak dengan lebih kuat, sambil berpikir bahwa mereka sedang merangkul dan menghibur anak. Misalnya, mereka mungkin mengatakan, “Jangan menangis, itu hanya seekor kucing” atau “Berhenti menangis, kita akan membeli kucing yang lain untukmu.” Hal ini dapat membuat anak semakin menangis dan merasa bahwa perasaannya tidak dihargai.
Menariknya, ketika kita terus-menerus memaksa anak untuk melepaskan perasaan yang menyakitkan, bahkan dengan perlakuan lembut, anak dapat merasa semakin marah dan frustrasi. Hal ini membuat orang tua khawatir bahwa memberikan nama pada perasaan anak akan membuat situasi semakin buruk. Namun, jika orang tua dapat memberikan nama pada perasaan anak, mereka mungkin akan melihat hasil yang berbeda dari apa yang mereka pikirkan sebelumnya. Misalnya, ketika seorang anak mengatakan, “Kucingku mati”, kita bisa berkata, “Oh Tuhan, itu pasti sangat mengejutkan”. Ketika seorang anak mengatakan, “Saya kehilangan teman saya”, kita bisa berkata, “Itu pasti sangat menyakitkan kehilangan seorang teman.” Faktanya, anak yang mendengar kata-kata yang mencerminkan pengalaman dan emosinya akan merasa lebih nyaman, karena ada seseorang yang mengakui pengalaman batininya.
4- Berikan apa yang mereka impikan dalam imajinasi mereka dengan harapan
Ketika seorang anak meminta sesuatu yang tidak dapat dia peroleh, biasanya orang dewasa akan menjelaskan mengapa mereka tidak dapat memperolehnya dengan cara yang logis. Misalnya, jika seorang anak meminta sepiring kue yang dibuat oleh ibunya, ibu mungkin akan menjawab bahwa kue tersebut sudah habis dan tidak ada lagi. Namun, anak akan tetap meminta dan semakin dalam penjelasan ibu, semakin keras dan kuat penolakan dari anak, bahkan jika ibu memberikan alternatif makanan sebagai gantinya, anak akan menolak dengan tegas
Namun, ketika seorang anak meminta makanan tertentu yang dia sukai, ibu mungkin akan berkata, “Saya berharap saya memiliki makanan itu di rumah. Saya tahu betapa Anda menyukainya dan menginginkannya.” Anak akan menjawab, “Ya, saya menginginkannya sekarang.” Kemudian ibu akan memeluk anaknya sambil tersenyum dan berkata, “Saya berharap saya memiliki kekuatan sihir untuk membuat banyak makanan itu sekarang di depanmu.” Kemudian anak akan memberikan alternatif solusi untuk masalahnya, seperti mencoba makan makanan lain. Dengan memahami betapa anak sangat menginginkan sesuatu, ibu dapat membantu anak mengatasi rasa kecewa tanpa terlalu merasa sulit
Berhati-hatilah dengan keinginan untuk memperbaiki situasi atau mencari solusi cepat!
Mungkin salah satu dari empat keterampilan yang paling sulit adalah mendengarkan dengan bijak saat anak sedang mengalami emosi yang kuat, dan kemudian memberi nama pada perasaan tersebut. Hal ini membutuhkan latihan, fokus, dan kemampuan untuk melihat isi dari apa yang dikatakan anak untuk memahami perasaannya, sehingga kita dapat memberikan kata-kata yang cocok untuk menggambarkan pengalaman batinnya. Ketika anak-anak memiliki kata-kata yang tepat untuk menggambarkan pengalaman mereka, mereka dapat membantu diri mereka sendiri dan mengatasi masalah mereka dengan lebih baik.
Untuk melatih diri sebagai orang tua dalam keterampilan mendengarkan dengan bijak dan memberi nama pada perasaan anak, penting untuk menahan diri dari keinginan untuk memperbaiki situasi segera dan menghindari memberikan saran langsung kepada anak, meskipun itu sangat menggoda. Contohnya, ketika seorang anak berkata, “Ibu, saya lapar,” ibu mungkin akan menjawab, “Maka makanlah sesuatu.” Sebaliknya, kita harus memberi diri kita ruang untuk berpikir dan memberikan anak waktu yang sama untuk memahami apa yang mereka inginkan berdasarkan perasaan mereka. Dengan memberikan ruang bagi diri sendiri dan anak untuk memahami perasaan mereka, kita dapat membantu anak merasa didengar dan dipahami, serta memberikan mereka kesempatan untuk mengekspresikan diri dengan lebih baik.
Ketika kita mengakui perasaan anak-anak, kita memberikan layanan yang besar kepada mereka. Kita membantu mereka menghadapi kenyataan batin mereka sendiri, dan ketika kenyataan itu jelas bagi mereka, mereka dapat mengumpulkan kekuatan untuk memulai memperbaikinya. Dengan mengakui perasaan anak-anak, kita membantu mereka merasa didengar dan dipahami, sehingga mereka merasa dihargai sebagai individu yang memiliki pemikiran dan perasaan mereka sendiri. Dengan memberikan dukungan dan pemahaman, kita dapat membantu anak-anak mengatasi masalah mereka dan tumbuh menjadi individu yang lebih kuat secara emosional.
Tidak ada masalah dengan anak bertanya langsung Mengapa kamu merasa seperti itu
Beberapa anak dapat menjelaskan mengapa mereka merasa takut, marah, atau sedih, tetapi bagi banyak anak, pertanyaannya akan menjadi lebih spesifik: mengapa mereka merasa seperti itu terkait dengan masalah mereka. Selain merasakan ketidaknyamanan, anak-anak juga harus menganalisis penyebab perasaan mereka dan memberikan penjelasan yang masuk akal, yang seringkali tidak diketahui oleh anak-anak. Terkadang, anak-anak menolak untuk membicarakan masalah ini karena mereka khawatir alasan mereka dianggap tidak cukup penting oleh orang dewasa, dan mereka mungkin mendapat respons seperti “Apakah kamu menangis hanya karena itu?” Oleh karena itu, lebih mudah untuk berbicara dengan seseorang yang dewasa dan menerima perasaan kita daripada harus memberikan penjelasan.
Apakah anak-anak membutuhkan persetujuan orang tua tentang perasaan mereka
Beberapa orang tua mungkin berpikir bahwa mereka perlu menyetujui perasaan anak mereka, tetapi sebenarnya anak-anak tidak memerlukan persetujuan dari orang tua untuk merasakan emosi mereka. Memberikan persetujuan hanya memberikan kepuasan sesaat bagi anak-anak dan mungkin menghalangi mereka dalam memecahkan masalah yang mendasar. Yang dibutuhkan oleh semua orang di saat-saat kesulitan bukanlah persetujuan atau penolakan dari orang lain, tetapi pengakuan atas perjuangan yang mereka hadapi. Anak-anak memerlukan dukungan dan empati dari orang tua mereka, dan merasa didengar dan dipahami ketika mereka berbicara tentang perasaan mereka. Oleh karena itu, sebagai orang tua, kita perlu mengakui dan menghargai perasaan anak-anak kita, dan membantu mereka mengatasi masalah dengan cara yang produktif dan sehat.
Jika kita mengasumsikan bahwa dalam mendeskripsikan perasaan anak, deskripsi tersebut salah, itu tidak masalah karena anak akan memperbaikinya sendiri dan menjawab dengan perasaannya yang sebenarnya. Mempertanyakan perasaan seseorang adalah tindakan yang berani, namun mengklaim bahwa kita tahu perasaan orang lain adalah tindakan yang tidak tepat. Namun, yang dapat kita lakukan adalah berusaha memahami perasaan anak, meskipun kadang-kadang kita mungkin tidak berhasil sepenuhnya. Namun, usaha kita dihargai dan penting untuk membantu anak merasa didengar dan dipahami.
Mengakui perasaan anak tidak berarti menerima kesalahan mereka terhadap orang tua atau orang lain. Oleh karena itu, sebagai orang tua, kita harus membatasi perilaku anak dalam beberapa situasi, seperti ketika anak mengatakan hal-hal kasar kepada orang tua seperti “kamu jahat” atau “aku membencimu”. Dalam hal ini, orang tua dapat memberikan respons seperti “Saya tidak suka dengan apa yang kamu katakan. Jika kamu marah, katakanlah dengan cara yang membuat saya bisa membantumu”. Contoh lain adalah ketika seorang ibu mengatakan kepada anaknya “Saya tahu kamu marah pada saudaramu, katakanlah apa yang kamu inginkan darinya dengan kata-kata, bukan tinju”. Dengan cara ini, orang tua tidak hanya mengakui perasaan anak mereka, tetapi juga membantu mereka mengungkapkannya dengan cara yang lebih baik dan lebih sehat.
Sekarang, setelah kita memiliki 5 cara yang mungkin untuk menyelamatkan anak dari masalah mereka, kita memiliki kesempatan untuk memberitahu anak-anak kita bahwa kita selalu siap untuk melindungi mereka dan bahwa hati kita selalu terbuka untuk mereka untuk mengungkapkan apa yang mereka rasakan. Kita juga memiliki kesempatan untuk menjadi teman bagi anak-anak kita, sehingga mereka merasa aman dan nyaman untuk berbicara dengan kita tentang apa saja yang mereka alami. Kita harus bersedia untuk mendengarkan dan memberikan dukungan ketika mereka membutuhkannya. Dengan cara ini, anak-anak akan merasa dihargai dan dicintai, dan kita dapat membangun hubungan yang kuat dengan mereka.
Hal yang perlu kita ingat adalah untuk mencapai hal ini, sikap kita harus penuh kasih sayang dan empati ketika kita mendengarkan anak-anak kita. Jika apa yang kita katakan tidak jujur dan tulus dari hati kita, anak mungkin merasa bahwa itu adalah kepalsuan atau manipulasi. Namun, ketika kata-kata kita disampaikan dengan perasaan empati yang tulus, itu akan langsung masuk ke dalam hati anak. Oleh karena itu, penting untuk menjadi pendengar aktif dan memperlihatkan sikap yang peduli dan empatik ketika kita berbicara dengan anak-anak kita. Dengan cara ini, kita dapat membangun hubungan yang kuat dan saling percaya dengan anak-anak kita.
