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Votre guide complet pour gérer correctement les émotions de vos enfants

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مشاعر أبنائك

Le comportement des enfants est généralement lié à leurs émotions. Un enfant qui a un comportement inapproprié est souvent un enfant frustré, et lorsque l’enfant a des sentiments positifs, son comportement est correct. C’est pourquoi le livre “Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent” – l’un des best-sellers des experts en éducation internationaux Adèle Faber et Elaine Mazlish – aborde dans son premier chapitre : comment gérer les émotions de vos enfants.

Les parents ont souvent du mal à accepter les sentiments de leurs enfants, comme lorsqu’ils disent à l’un de leurs enfants: “Tu n’es pas fatigué”, “Il n’y a aucune raison pour toute cette inquiétude”, “Tu dis cela juste parce que tu es fatigué”, etc.

Tout d’abord, voyons l’impact du rejet des émotions des enfants et de leur acceptation

Le rejet constant et persistant des émotions des enfants peut les perturber, les rendre en colère et leur apprendre à ignorer leurs propres sentiments et à ne pas leur faire confiance. Non seulement cela, mais notre conversation avec eux se transforme en une violente dispute où nous demandons à nos enfants de ne pas faire confiance à leur propre perception, mais plutôt de dépendre de la nôtre.

En revanche, si nous nous mettons à la place de nos enfants, il est supposé que si l’un des parents était enfant et se sentait fatigué ou ennuyé, et qu’il voulait juste exprimer ses sentiments aux personnes les plus importantes de son entourage, à savoir ses parents, les parents seraient capables de se mettre à la place de leurs enfants et de comprendre ce qu’ils leur ont dit, et ce qu’ils ont vécu à travers une conversation calme qui se déroule naturellement.

Cela ne nécessite pas une technologie particulière, mais plutôt une prise de conscience de la part des parents de ce qu’ils disent à leurs enfants lorsqu’ils écoutent leurs émotions, comme dire: “Donc, tu te sens fatigué même si tu étais endormi pendant ta sieste”, “Je ressens le froid mais pour toi, il fait chaud”.. Et ici, nous renforçons en nous-mêmes et en nos enfants que chacun de nous est une personne indépendante avec ses propres sentiments, et que personne n’a raison
ou tort.

Et si nous trouvons quelque chose dans le discours de nos enfants qui nous met en colère

Après avoir appris à accepter les émotions, le dialogue reste calme et productif entre les parents et les enfants, même si l’un des enfants les aborde avec quelque chose qui les met en colère ou les inquiète. Ils ne retournent pas à leur ancienne façon de nier ou de rejeter les sentiments de l’enfant, par exemple, si l’enfant dit

“Je n’aime pas mon nouveau frère” ; la réponse habituelle est “Ce n’est pas vrai… Je sais que tu l’aimes à l’intérieur”, puis les réponses varient lorsque nous revenons à notre ancienne manière de faire. Soit nous donnons des conseils comme “C’est ton frère et tu dois l’aimer, il est ton soutien dans la vie”, soit nous défendons le deuxième enfant en disant : “Il t’aime et s’attache à toi à chaque fois qu’il te voit, il sourit quand tu joues avec lui”, soit nous posons des questions comme “Que fait ton frère pour que tu ne l’aimes pas “

Revenons maintenant à nous mettre à la place de nos enfants. Lorsque nous ressentons de la gêne et de la douleur, la dernière chose que nous voulons entendre, c’est des conseils ou des questions qui nous mettent sur la défensive. Le pire, et ce qui suscite le plus de colère chez une personne, c’est qu’on lui dise qu’elle n’a pas le droit de ressentir ce qu’elle ressent. Cela s’appelle le rejet de ses sentiments, le refus de les accepter et de les nier. Mais si quelqu’un écoute nos sentiments, les entend et comprend notre douleur intérieure et nous laisse la liberté de parler de ce qui nous pèse, alors nous pouvons nous sentir soulagés et moins perturbés. Nous sommes alors mieux équipés pour surmonter nos émotions et nos problèmes, et tout cela ne diffère pas de ce qui se passe avec nos enfants

Nos enfants peuvent se aider eux-mêmes s’ils trouvent une oreille attentive et une réponse empathique. Mais le langage de l’empathie ne vient pas naturellement, ce n’est pas une partie de notre langue maternelle. Nous grandissons avec des sentiments rejetés que nous n’avons pas réussi à surmonter

(4) façons d’aider à gérer les émotions de vos enfants correctement

Pour que notre langue s’exprime dans un nouveau langage émotionnel, nous devons apprendre et pratiquer les moyens d’y parvenir. Ces méthodes peuvent être exposées en 4 étapes qui aident à comprendre les émotions des enfants

1- Écoutez-les attentivement

Le manque d’attention donne à l’enfant un sentiment de frustration, car il n’est pas utile d’essayer de transmettre ce que vous voulez à une personne qui ne vous écoute pas complètement. En revanche, une attention complète à l’enfant lui donne un sentiment de confiance et de sécurité, sachant qu’il peut facilement s’exprimer à des personnes qui lui prêtent une oreille attentive. Tout ce dont il a besoin, c’est d’un silence empathique

2- Reconnaissez leurs émotions avec des mots appropriés tels que : “Hmm”, “oui”, “d’accord”

Il est difficile pour un enfant de penser clairement ou de manière constructive s’il est interrogé, blâmé ou conseillé. Au lieu de poser des questions ou de donner des conseils, les parents peuvent aider l’enfant en écoutant attentivement ce qu’il dit, avec quelques mots simples tels que : “Hmm”, “oui”, “je comprends”, etc. L’enfant se sent alors accepté et accueilli pour ce qu’il dit et exprime, ce qui l’aide à traiter ses pensées et ses émotions, et il peut arriver seul à des solutions appropriées à son problème.

3- Donnez des noms à leurs émotions

Lorsqu’un enfant subit un choc spécifique, comme la perte de son chat, par exemple, il exprime sa tristesse et sa douleur à ses parents, qui pensent que la meilleure réponse est de dire : “Ne sois pas triste mon petit”. Cela provoque une plus grande crise de larmes chez l’enfant, et les parents commencent à nier les sentiments de l’enfant, en pensant qu’ils sont empathiques envers lui. Ils peuvent alors dire : “Ne pleure pas, c’est juste un chat”. Cela aggrave les pleurs de l’enfant et il se sent méprisé. Puis les parents ajoutent : “Arrête de pleurer, nous allons t’en acheter un autre”. Cela augmente encore plus les pleurs et les lamentations de l’enfant

Il est étrange que lorsque nous insistons pour que l’enfant se débarrasse d’un sentiment douloureux, même si nous le traitons avec gentillesse, l’enfant devient de plus en plus en colère. Les parents craignent souvent que cela se produise s’ils donnent un nom aux sentiments de l’enfant. Si les parents parviennent à nommer les émotions de l’enfant, ils pourraient voir des résultats différents de ce qu’ils pensaient auparavant. Par exemple, lorsque l’enfant dit : “Mon chat est mort”, nous pouvons dire : “Oh mon Dieu, c’est un choc”, et lorsque l’enfant dit : “J’ai perdu mon ami”, nous pouvons dire : “C’est vraiment douloureux de perdre un ami”. La vérité est que l’enfant qui entend des mots qui expriment ce qu’il a vécu et ressenti se sent plus à l’aise, car il y a quelqu’un qui reconnaît son expérience intérieure.

4- Donnez-leur ce à quoi leur imagination aspire avec des souhaits

Lorsqu’un enfant demande quelque chose qu’il ne peut pas avoir, les adultes ont tendance à lui expliquer pourquoi il ne peut pas l’avoir de manière logique. Par exemple, s’il demande un plat de biscuits que sa mère a fait, la mère répondra que les biscuits sont épuisés et qu’ils n’en ont plus. Mais l’enfant insistera pour obtenir ce qu’il demande, et plus l’explication de la mère sera profonde, plus le refus de l’enfant sera fort et profond. Même si elle lui donne une alternative à manger, il la refusera catégoriquement.

Cependant, lorsque l’enfant demande son biscuit préféré, la mère répondra : “J’aimerais en avoir à la maison, je sais à quel point tu l’aimes et tu en as envie”. L’enfant répondra : “Oui, je le veux, j’aimerais en avoir maintenant”. La mère le prend dans ses bras en souriant et dit : “J’aimerais avoir un pouvoir magique pour en faire beaucoup maintenant devant toi”. L’enfant propose alors une alternative pour résoudre son problème, comme manger quelque chose de différent. Le simple fait que la mère comprenne la passion de l’enfant et son désir d’obtenir quelque chose rend plus facile pour lui de supporter de ne pas l’avoir.

Méfiez-vous du désir effréné de réparer la situation ou de trouver des solutions rapides !

Peut-être l’une des compétences les plus difficiles parmi les quatre est d’écouter les émotions qui s’expriment de manière impulsive, puis de nommer ces sentiments. Cela nécessite de la pratique, de la concentration et la capacité de regarder le contenu des paroles de l’enfant afin de comprendre ce que peuvent être ses sentiments. Nous pouvons alors lui donner les mots appropriés pour exprimer sa réalité intérieure. Lorsque nos enfants ont les bons mots pour décrire leurs expériences, ils peuvent se prendre en charge.

Pour que les parents s’entraînent à cela, il est nécessaire de résister à la tentation de réparer la situation immédiatement et de s’éloigner complètement de donner des conseils aux enfants, même si c’est très tentant. Par exemple, si l’enfant dit : “Maman, j’ai faim”, la réponse de la mère pourrait être : “Alors prends quelque chose à manger”. Au lieu de cela, nous pouvons nous donner de l’espace pour réfléchir, puis donner cet espace au enfant pour qu’il puisse réaliser ce qu’il veut selon ses sentiments.

Lorsque nous reconnaissons les sentiments des enfants, nous leur rendons un grand service. Nous leur présentons leur réalité intérieure, et lorsqu’ils ont cette compréhension, ils rassemblent leurs forces pour la traiter et la corriger

Quel est le problème avec la question directe de l’enfant : “Pourquoi ressens-tu de cette façon

Certains enfants peuvent expliquer pourquoi ils ont peur, sont en colère ou malheureux, mais pour beaucoup d’entre eux, le problème est ajouté à leur détresse initiale car ils doivent maintenant analyser la raison et trouver une explication raisonnable. Souvent, les enfants ne connaissent pas la raison de leur sentiment, et parfois ils résistent à en parler de peur que leurs raisons ne soient pas suffisantes pour les adultes, ou qu’ils reçoivent une réponse comme : “Est-ce pour cela que tu pleures ?”. Il est plus facile de parler de ses sentiments à une personne mature qui accepte et comprend plutôt qu’à quelqu’un qui exige des explications.

Les enfants ont-ils besoin de l’approbation de leurs parents pour leurs sentiments

Certains parents pensent qu’ils doivent dire à leurs enfants qu’ils approuvent leurs sentiments, mais les enfants n’ont pas besoin que quelqu’un approuve leurs sentiments car l’expression de l’approbation peut leur donner un sentiment de satisfaction momentanée, mais peut empêcher l’enfant de réfléchir aux choses qui les affectent. Ce dont les gens de tous âges ont besoin en période de détresse n’est pas l’approbation ou la désapprobation des autres, mais quelqu’un qui reconnaît leur souffrance

Et si nous supposons que la description des sentiments de l’enfant était incorrecte, ce n’est pas grave car l’enfant lui-même le corrigera et répondra avec ce qu’il ressent. C’est courageux pour quelqu’un de prétendre qu’il connaît les sentiments d’une autre personne, mais tout ce que nous essayons de faire est de comprendre les sentiments de l’enfant, et nous ne réussirons peut-être pas toujours, mais nos efforts sont appréciés à leur juste mesure.

Reconnaître les sentiments des enfants ne signifie pas accepter leurs erreurs envers leurs parents ou les autres. Par conséquent, les parents doivent limiter certaines actions, comme lorsque l’enfant dit à sa mère “tu es méchante” ou “je te déteste”… Dans ce cas, la mère peut dire : “Je n’ai pas aimé ce que j’ai entendu de toi. Si tu es en colère, dis-le moi d’une manière qui me permettra de t’aider”. Un autre exemple est que la mère dit à l’enfant : “Je sais que tu es en colère contre ton frère, dis-lui ce que tu veux de lui avec des mots, pas des coups”

Maintenant que nous avons cinq façons possibles de sauver les enfants de leurs problèmes, nous avons l’opportunité de dire à nos enfants que nous sommes leur refuge sûr, que nos cœurs sont leur repos où ils peuvent exprimer tout ce qu’ils souffrent. Nous avons une autre opportunité où nos petits deviennent nos amis, où nous les accueillons comme nous les avons accueillis et où ils nous acceptent comme nous les avons acceptés.

Il reste à dire que pour réaliser cela, notre attitude doit être sincèrement bienveillante et affectueuse lorsque nous écoutons nos enfants. Tout ce que nous disons, s’il ne vient pas sincèrement de nos cœurs, sera considéré par l’enfant comme un mensonge, une manipulation ou une manœuvre. Mais lorsque les mots sont enveloppés de nos vrais sentiments empathiques, ils pénètrent directement dans le cœur de l’enfant.

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