Das Verhalten von Kindern hängt in der Regel mit ihren Gefühlen zusammen. Ein Kind, das sich schlecht verhält, ist ein frustriertes Kind, und wenn ein Kind positive Gefühle hat, ist sein Verhalten korrekt. Aus diesem Grund wird in dem Buch “Wie man mit Kindern spricht, damit sie zuhören und wie man zuhört, damit Kinder sprechen” – einem der meistverkauften Bücher der internationalen Erziehungsexperten Adele Faber und Elaine Mazlish – im ersten Kapitel behandelt, wie man mit den Gefühlen der Kinder umgeht

Eltern haben oft Schwierigkeiten, die Gefühle ihrer Kinder anzunehmen. Zum Beispiel können Eltern zu einem ihrer Kinder sagen: “Du bist nicht müde”, “Es gibt keinen Grund für all diese Sorge”, “Du sagst das nur, weil du müde bist” usw

Lassen Sie uns zunächst über die Auswirkungen der Ablehnung von Gefühlen auf Kinder sprechen

Die ständige Ablehnung der Gefühle der Kinder kann sie verwirren, wütend machen und ihnen beibringen, ihre eigenen Gefühle zu ignorieren und ihnen nicht zu vertrauen. Das führt oft zu heftigen Auseinandersetzungen, in denen wir von unseren Kindern verlangen, dass sie uns vertrauen und auf unsere Wahrnehmungen anstatt auf ihre eigenen bauen

Wenn wir uns in die Lage unserer Kinder versetzen, sollten sich die Eltern vorstellen, dass einer von ihnen als Kind müde oder gelangweilt war und einfach nur seine Gefühle mit den wichtigsten Menschen in seiner Umgebung, nämlich seinen Eltern, teilen wollte. In diesem Fall können die Eltern durch ruhige Gespräche und Empathie in der Lage sein, sich mit den Gefühlen ihrer Kinder zu identifizieren und die Erfahrungen zu teilen, die sie durchgemacht haben.

Es erfordert keine spezielle Technologie, sondern erfordert, dass die Eltern verstehen, was sie ihren Kindern sagen, wenn sie ihren Gefühlen zuhören, wie zum Beispiel zu sagen: “Also fühlst du dich müde, obwohl du in deinem Nickerchen geschlafen hast”, “Ich fühle mich kalt, aber für dich ist es heiß”. Hierbei wird in uns und unseren Kindern verankert, dass jeder von uns ein unabhängiger Mensch mit unterschiedlichen Gefühlen ist und keiner von uns richtig oder falsch liegt.

Was ist, wenn wir etwas im Gespräch mit unseren Kindern hören, das uns wütend macht

Nachdem wir gelernt haben, Gefühle anzunehmen, bleibt das Gespräch zwischen Eltern und Kindern ruhig und produktiv, selbst wenn ein Kind etwas sagt, das die Eltern verärgert oder besorgt. Aber was ist, wenn die Eltern in alte Gewohnheiten zurückfallen und die Gefühle des Kindes leugnen oder ablehnen, wenn das Kind zum Beispiel sagt:

“Ich mag meinen neugeborenen Bruder nicht”, und die übliche Antwort lautet: “Das stimmt nicht… ich weiß, dass du ihn im Inneren magst”. Dann variiert die Antwort, wenn wir zu unseren alten Gewohnheiten zurückkehren. Entweder geben wir Ratschläge wie: “Das ist dein Bruder und du solltest ihn lieben, er wird dein Unterstützer im Leben sein”, oder wir verteidigen das andere Kind: “Er liebt dich und schaut zu dir auf, er lächelt, wenn du mit ihm spielst”, oder wir stellen Fragen wie: “Was hat dein Bruder getan, damit du ihn nicht magst?”.

Und lassen Sie uns hier zurückkehren, um uns in die Lage unserer Kinder zu versetzen. Wenn wir uns unwohl und schmerzhaft fühlen, ist das Letzte, was wir hören möchten, Ratschläge oder Fragen, die uns in die Verteidigung bringen. Und noch schlimmer und was Menschen am meisten verärgert, ist, wenn man ihnen sagt, dass sie kein Recht haben, so zu fühlen, was als Ablehnung und Leugnung ihrer Gefühle bezeichnet wird. Aber wenn jemand zuhört und sich auf unsere Gefühle einlässt und unseren inneren Schmerz erkennt und uns Raum gibt, um darüber zu sprechen, was uns belastet, dann kann unser Stress und Unwohlsein abnehmen und wir können besser mit unseren Gefühlen und Problemen umgehen. All dies unterscheidet sich nicht von dem, was bei Kindern geschieht

Unsere Kinder können sich selbst helfen, wenn sie ein offenes Ohr und eine empathische Antwort finden. Aber die Sprache des Mitgefühls kommt uns nicht natürlicherweise, sie ist kein Teil unserer Muttersprache. Wir wachsen auf und haben unerwünschte Gefühle in uns, von denen wir uns nicht befreien können.(

(4) Möglichkeiten, um den richtigen Umgang mit den Gefühlen Ihrer Kinder zu unterstützen

Um unsere Zungen in der Sprache neuer Emotionen zu schulen, müssen wir lernen und diese Methoden anwenden. Diese Methoden können in 4 Schritten dargestellt werden, die dabei helfen, die Gefühle von Kindern zu verstehen

1- Höre ihnen aufmerksam zu

Wenn man nicht aufmerksam ist, gibt es dem Kind ein Gefühl der Enttäuschung, denn es ist sinnlos, zu versuchen, etwas an jemanden zu vermitteln, der nicht vollständig zuhört. Eine vollständige Aufmerksamkeit des Kindes gibt ihm ein Gefühl von Vertrauen und Sicherheit, dass es sich leicht ausdrücken kann, wenn es Menschen hat, die ihm zuhören, und alles, was es braucht, ist ein empathisches Schweigen

2- Zeige Anerkennung für ihre Gefühle mit passenden Worten wie “Hmm”, “Ja”, “Okay”

Es ist für Kinder schwierig, klar oder konstruktiv zu denken, wenn jemand sie befragt, beschuldigt oder berät. Anstatt Fragen zu stellen oder Ratschläge zu geben, können Eltern ihren Kindern helfen, indem sie vollständig zuhören, begleitet von einigen einfachen Worten wie “Hmm”, “Ja”, “Ich verstehe”. Das Kind fühlt sich dann akzeptiert und willkommen für das, was es sagt und ausdrückt, und diese Akzeptanz hilft ihm, seine Gedanken und Gefühle zu verarbeiten, und er kann möglicherweise selbst geeignete Lösungen für sein Problem finden

3- Gib ihren Gefühlen Namen

Wenn ein Kind einen bestimmten Schock erlebt, wie zum Beispiel den Verlust seines Haustiers, drückt es seinen Kummer und Schmerz gegenüber seinen Eltern aus. Die Eltern denken, dass die angemessene Antwort darauf ist, zu sagen: “Sei nicht traurig, mein Kleines.” Dadurch fängt das Kind noch mehr an zu weinen. Die Eltern leugnen dann die Gefühle des Kindes und denken, dass sie mit ihm einfühlsam sind, und sagen: “Hör auf zu weinen, es ist nur eine Katze.” Dadurch fühlt sich das Kind noch stärker verletzt und als ob seine Gefühle nicht respektiert werden. Dann wird das Problem noch schlimmer, wenn die Eltern sagen: “Hör auf zu weinen, wir werden dir eine andere Katze kaufen.” Dadurch weint das Kind noch mehr und fühlt sich verletzt.

Es ist seltsam, dass wenn wir darauf bestehen, dass ein Kind seine schmerzhaften Gefühle loslassen soll, anstatt es sanft zu behandeln, das Kind wütend und verärgert wird. Das ist das, was Eltern befürchten, wenn sie den Gefühlen des Kindes einen Namen geben. Wenn Eltern jedoch in der Lage sind, die Gefühle des Kindes zu benennen, können sie möglicherweise eine andere Ergebnis sehen als das, was sie zuvor erwartet hatten. Wenn das Kind sagt: “Meine Katze ist gestorben”, sagen wir: “Oh Gott, das ist ein Schock”, und wenn das Kind sagt: “Ich habe meinen Freund verloren”, sagen wir: “Es ist wirklich schmerzhaft, einen Freund zu verlieren”. Die Wahrheit ist, dass ein Kind, das Worte hört, die seine Erfahrung und seine inneren Empfindungen ausdrücken, sich erleichtert fühlt, weil es jemanden gibt, der seine innere Erfahrung anerkennt.

4- Geben Sie ihnen, was ihre Fantasie mit Wünschen beflügelt

Wenn ein Kind etwas verlangt, das es nicht bekommen kann, erklären Erwachsene normalerweise, warum es nicht möglich ist, dies auf eine logische Weise zu tun. Zum Beispiel, wenn das Kind nach einem Teller mit Keksen fragt, die seine Mutter gemacht hat, antwortet die Mutter vielleicht, dass die Kekse alle aufgebraucht sind und es keine mehr gibt. Das Kind besteht jedoch darauf, seinen Wunsch zu erfüllen, und je tiefer die Erklärung der Mutter ist, desto stärker und tiefer wird die Ablehnung, auch wenn sie ihm eine Alternative zum Essen gibt, lehnt das Kind diese kategorisch ab

Aber wenn das Kind nach dem geliebten Keks fragt, antwortet die Mutter: “Ich wünschte, ich hätte welche zu Hause. Ich weiß, wie sehr du ihn liebst und ihn haben willst.” Das Kind antwortet: “Ja, ich möchte ihn. Ich wünschte, ich hätte ihn jetzt.” Die Mutter umarmt das Kind lächelnd und sagt: “Ich wünschte, ich hätte magische Kräfte, um jetzt viele davon vor dir zu haben.” Das Kind schlägt dann eine alternative Lösung vor, wie zum Beispiel etwas anderes zu essen. Das Verständnis der Mutter für das Verlangen des Kindes und seine Sehnsucht, etwas zu bekommen, erleichtert es ihm, mit der Ablehnung umzugehen

! Achte auf den wilden Wunsch, die Situation zu reparieren oder schnelle Lösungen zu finden

Eine der schwierigsten Fähigkeiten ist vielleicht das Zuhören bei emotionalen Ausbrüchen und dann die Gefühle zu benennen. Dies erfordert Training und Konzentration sowie die Fähigkeit, auf den Inhalt dessen zu achten, was das Kind sagt, um zu verstehen, welche Gefühle es haben könnte. Dann können wir ihm Worte geben, die seine inneren Erfahrungen ausdrücken. Wenn unsere Kinder die richtigen Worte für ihre Erfahrungen haben, können sie sich selbst helfen.

Um sich selbst zu trainieren, müssen die Eltern der Versuchung widerstehen, die Situation sofort zu reparieren, und sich vollständig von Ratschlägen an ihre Kinder fernhalten, obwohl dies sehr verlockend sein kann. Zum Beispiel, wenn das Kind sagt: “Mama, ich habe Hunger”, antwortet die Mutter oft: “Dann iss etwas zu essen”… Anstatt dessen können wir uns Raum geben, um nachzudenken, und dann dem Kind den gleichen Raum geben, um zu verstehen, was es aufgrund seiner Gefühle will.

Indem wir die Gefühle unserer Kinder anerkennen, leisten wir ihnen einen großen Dienst. Wir stellen sie vor ihre inneren Realitäten, und wenn diese Realitäten deutlich vor ihnen liegen, können sie ihre Kraft sammeln, um sie anzugehen und zu korrigieren

Was ist das Problem, wenn das Kind direkt fragt: “Warum fühlst du dich so

Einige Kinder können erklären, warum sie ängstlich, wütend oder unglücklich sind, aber für viele von ihnen wird die Frage “Warum?” zu ihrem Problem hinzugefügt. Zusätzlich zu ihrem ursprünglichen Unbehagen müssen sie jetzt auch die Ursache analysieren, verstehen und eine vernünftige Erklärung liefern. Oft kennen Kinder den Grund für ihr Gefühl nicht und manchmal zögern sie, darüber zu sprechen, weil sie befürchten, dass ihre Gründe für Erwachsene nicht ausreichend sind und sie eine Antwort wie “Weinst du deswegen?” erhalten. Es ist einfacher, mit einer reifen Person zu sprechen, die Ihre Gefühle akzeptiert, als mit jemandem, der Sie dazu zwingt, Erklärungen zu liefern.

Brauchen Kinder die Zustimmung ihrer Eltern für ihre Gefühle

Einige Eltern glauben, dass sie ihren Kindern ihre Zustimmung zu ihren Gefühlen geben müssen. Aber Kinder brauchen niemanden, der ihren Gefühlen zustimmt, weil die Zustimmung ihnen nur für einen Moment ein Gefühl der Zufriedenheit geben kann, aber sie kann das Kind davon abhalten, über die Dinge nachzudenken, die in ihm vorgehen. Was Menschen jeden Alters in Momenten der Not brauchen, ist nicht die Zustimmung oder Ablehnung anderer, sondern jemand, der ihre Leiden anerkennt.

Und wenn wir annehmen, dass die Beschreibung der Gefühle des Kindes falsch ist, ist das in Ordnung, denn das Kind wird es selbst korrigieren und uns mitteilen, wie es sich wirklich fühlt. Es erfordert Mut, zu behaupten, dass man die Gefühle einer anderen Person kennt, aber das einzige, was wir versuchen, ist, die Gefühle des Kindes zu verstehen, und wir werden nicht immer erfolgreich sein, aber unsere Bemühungen sind wertvoll.

Die Anerkennung der Gefühle von Kindern bedeutet nicht, dass die Eltern ihre Fehler gegenüber den Eltern oder anderen akzeptieren müssen. Deshalb sollten Eltern einige Handlungen einschränken, wie zum Beispiel wenn das Kind zur Mutter sagt: “Du bist gemein” oder “Ich hasse dich”. Hier kann die Mutter sagen: “Ich bin mit dem, was ich von dir gehört habe, nicht einverstanden. Wenn du wütend bist, sag es mir auf eine Weise, die es mir ermöglicht, dir zu helfen”. Ein weiteres Beispiel ist, wenn die Mutter zum Kind sagt: “Ich weiß, wie wütend du auf deinen Bruder bist, sag ihm, was du willst, aber nicht mit Schlägen”

Jetzt, nachdem wir fünf mögliche Wege gefunden haben, um das Kind vor seinen Problemen zu retten, haben wir die Chance, unseren Kindern zu sagen, dass wir ihr sicherer Hafen sind und dass unsere Herzen ihr Ruheplatz sind, an dem sie alles aussprechen können, was sie belastet. Wir haben auch die Möglichkeit, dass unsere Kleinen unsere Freunde werden, so dass wir sie aufnehmen, wie wir sie aufgenommen haben und sie uns akzeptieren, wie wir sie akzeptiert haben.

Um dies zu erreichen, sollten wir einfühlsam und aufrichtig sein, wenn wir unseren Kindern zuhören. Wenn wir nicht aufrichtig aus unseren Herzen sprechen, betrachtet das Kind alles, was wir sagen, als falsch oder manipulativ. Aber wenn unsere Worte von unseren wahren, mitfühlenden Gefühlen umhüllt sind, dringen sie direkt in das Herz des Kindes ein.