El comportamiento de los niños generalmente está relacionado con sus emociones. Un niño que se comporta mal suele sentirse frustrado, mientras que cuando un niño tiene sentimientos positivos, su comportamiento es correcto. Por lo tanto, el libro “Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen” – uno de los libros más vendidos de las expertas en educación internacional Adele Faber y Elaine Mazlish – aborda en su primer capítulo cómo manejar las emociones de los hijos.

Los padres suelen enfrentarse al problema de no aceptar las emociones de sus hijos, como cuando dicen a uno de sus hijos: “No estás cansado”, “No hay razón para tanta preocupación”, “Solo estás diciendo eso porque estás cansado”, etc.

Primero, debemos saber: el impacto del rechazo de las emociones en los hijos y su aceptación

El rechazo constante de las emociones de los hijos puede confundirlos, hacerlos enojar y enseñarles a ignorar sus propias emociones y no confiar en ellas. Además, nuestras conversaciones con ellos pueden convertirse en una pelea violenta donde les pedimos a nuestros hijos que no confíen en sus percepciones y que confíen en las nuestras en su lugar.

Cuando nos ponemos en el lugar de nuestros hijos, los padres deben ser capaces de empatizar con lo que sus hijos les digan y lo que están experimentando, como si uno de ellos fuera un niño y se sintiera cansado o aburrido y solo quisiera expresar sus sentimientos a las personas más importantes a su alrededor, sus padres. A través de un diálogo tranquilo y natural, los padres pueden conectarse con lo que sus hijos les han contado y lo que han experimentado.

No se necesita una tecnología específica, sino que los padres deben darse cuenta de lo que están diciendo a sus hijos cuando escuchan sus emociones, como decir: “Entonces te sientes cansado a pesar de que estabas durmiendo la siesta”, “Siento frío, pero para ti el clima es cálido”. Aquí reforzamos dentro de nosotros mismos y en nuestros hijos que cada uno de nosotros es una persona independiente con sus propios sentimientos y que ninguno de nosotros está en lo correcto o incorrecto.

Y si encontramos algo en el discurso de nuestros hijos que nos molesta

Después de aprender a aceptar las emociones, el diálogo sigue siendo tranquilo y fructífero entre padres e hijos, incluso si uno de los hijos habla con ellos sobre algo que les molesta o les preocupa. Si los padres vuelven a su antigua forma de negar o rechazar las emociones del niño, como cuando el niño dice

“no me gusta mi hermano recién nacido”, la respuesta habitual es: “no es cierto, sé que lo amas en tu interior”. Luego, las respuestas varían cuando volvemos a nuestra antigua forma, ya sea dando consejos como: “él es tu hermano y debes amarlo, él será tu apoyo en la vida”, o defendiendo al otro niño: “él te ama y se siente atraído por ti cada vez que te ve, y sonríe cuando juegas con él”, o haciendo preguntas como: “¿Qué hizo tu hermano para que no lo ames”

Y volvamos a ponernos en el lugar de nuestros hijos, cuando nos sentimos molestos y doloridos, lo último que queremos escuchar es un consejo o preguntas que nos pongan a la defensiva, y lo peor de todo lo que puede enfurecer a alguien es que se le diga que no tiene derecho a sentir eso, esto se llama rechazo de las emociones, no aceptarlas y negarlas. Pero cuando alguien escucha tus sentimientos y los comprende, y te da la oportunidad de hablar sobre lo que te está cargando, entonces puedes sentir un alivio en tu angustia y ansiedad, y ser más capaz de superar tus emociones y problemas. Todo esto no es diferente a lo que sucede con los hijos.

Nuestros hijos pueden ayudarse a sí mismos si encuentran un oído empático y una respuesta compasiva. Pero el lenguaje de la empatía no nos llega de forma natural, no es parte de nuestro idioma materno, ya que crecemos con sentimientos rechazados que no hemos logrado liberar.

4 formas de ayudarte a lidiar correctamente con las emociones de tus hijos

Y para que nuestra lengua se exprese en el nuevo lenguaje de las emociones, debemos aprender y practicar sus formas, y presentamos estas formas en 4 pasos que ayudan a comprender las emociones de los niños

1-Escucha con atención a tus hijos

La falta de atención da una sensación de frustración al niño, ya que no es útil tratar de transmitir lo que quieres a alguien que no te está escuchando por completo. Pero prestar atención completa al niño le da una sensación de confianza y seguridad, de que puede expresarse fácilmente a personas que le brindan una oreja empática. Todo lo que necesita es un silencio compasivo

2-Muestra reconocimiento a sus emociones con palabras adecuadas como “mmm”, “sí” o “está bien”

Es difícil para un niño pensar con claridad o construir ideas si alguien lo está cuestionando, culpando o aconsejando. Por lo tanto, en lugar de hacer preguntas o dar consejos, los padres pueden ayudar al niño escuchándolo atentamente y utilizando algunas palabras simples como “mmm”, “sí”, “entiendo” y otros. El niño sentirá en ese momento que lo que está contando y expresando es aceptado y bienvenido, lo que lo ayudará a procesar sus pensamientos y emociones, y puede llegar por sí solo a soluciones adecuadas para su problema.

3- Dale nombres a sus emociones

Cuando un niño experimenta un choque emocional específico, como la pérdida de su mascota, por ejemplo, expresa su tristeza y dolor a sus padres. Los padres pueden pensar que la respuesta adecuada es decir “no llores, mi pequeño”, pero esto puede provocar que el niño llore aún más. Los padres pueden negar aún más los sentimientos del niño y pensar que están siendo compasivos con él, diciendo “no llores, es solo un gato”. Esto puede hacer que el niño sienta una falta de respeto hacia sus sentimientos. Luego, los padres pueden empeorar la situación al decir “deja de llorar, compraremos otro gato para ti”. Esto puede hacer que el niño llore aún más y se sienta aún más angustiado.

Es curioso que cuando insistimos en que un niño se deshaga de un sentimiento doloroso y no lo tratamos con amabilidad, el niño puede aumentar su enojo y rabia. Esto es algo que los padres temen que suceda si dan nombre a los sentimientos del niño. Si los padres pueden nombrar los sentimientos del niño, es posible que vean un resultado diferente al que pensaban antes. Cuando el niño dice “mi gato murió”, decimos “oh Dios mío, eso es un shock”, y el niño dice “perdí a mi amiga”, decimos “es realmente doloroso perder a un amigo”. La verdad es que el niño que escucha palabras que expresan lo que ha sufrido y lo que ha despertado en su interior, se siente más cómodo; porque hay alguien que reconoce su experiencia interna.

Dales lo que su imaginación desee con sus deseos-4

Cuando un niño pide algo que no puede obtener, los adultos suelen explicarles por qué no pueden tenerlo de una manera lógica, como cuando pide un plato de galletas que su madre ha hecho. La madre le responde que las galletas se han acabado y que ya no tienen más, pero el niño insiste en lo que pide. Cuanto más profunda sea la explicación de la madre, más fuerte será el rechazo del niño. Incluso si la madre le da una alternativa para comer, el niño la rechaza rotundamente

Pero cuando un niño pide su galleta favorita, su madre le dice “ojalá tuviera alguna aquí en casa, sé cuánto la amas y deseas”. El niño responde “sí, la quiero, ojalá tuviera alguna ahora mismo”. La madre lo abraza sonriendo y dice “ojalá tuviera algún poder mágico para hacer muchas ahora mismo frente a ti”. El niño responde con una alternativa para resolver su problema, como sugiriendo comer algo diferente. El simple hecho de que la madre entienda la ansiedad del niño y su deseo de obtener algo hace que sea más fácil para él soportar no tenerlo.

¡Ten cuidado con el deseo desenfrenado de arreglar la situación o buscar soluciones rápidas!

Una de las habilidades más difíciles de las cuatro es escuchar el desahogo emocional y luego nombrar los sentimientos. Requiere práctica, concentración y la capacidad de examinar el contenido de lo que dice el niño para comprender cómo pueden ser sus sentimientos, y luego podemos darle las palabras que expresan su realidad interna. Cuando nuestros hijos tienen las palabras adecuadas para lo que están experimentando, pueden ayudarse a sí mismos

Para que los padres se entrenen a sí mismos en esto, es necesario resistir la tentación de arreglar la situación en el mismo momento y alejarse completamente de dar consejos a los hijos, aunque sea muy tentador, como cuando el niño dice “Mamá, tengo hambre”, y la madre responde “Entonces come algo de comida”.. En lugar de eso, podemos darnos a nosotros mismos el espacio para pensar y luego darle al niño el mismo espacio para entender lo que quiere construir sobre sus sentimientos.

Cuando reconocemos los sentimientos de los niños, les estamos brindando un gran servicio. Los ponemos frente a su realidad interna, y cuando esa realidad está clara para ellos, pueden reunir su fuerza para comenzar a abordarla y corregirla.

¿Cuál es el problema en que el niño pregunte directamente: “¿Por qué te sientes así”

Algunos niños pueden explicar por qué están asustados, enojados o tristes, pero para muchos de ellos, la pregunta “¿por qué?” se suma a su problema. Además de su angustia inicial, ahora tienen que analizar la razón y comprenderla para dar una explicación razonable, y a menudo los niños desconocen la causa de sus sentimientos. En otras ocasiones, se resisten a hablar sobre el tema porque temen que sus razones no sean suficientes para los adultos y reciban respuestas como “¿Estás llorando por eso?” Es más fácil hablar con alguien maduro que acepte sus sentimientos que con alguien que los obligue a dar explicaciones.

Necesitan los hijos la aprobación de los padres para sus sentimientos

Algunos padres creen que deben decirles a sus hijos que están de acuerdo con sus sentimientos, pero los niños no necesitan a alguien que esté de acuerdo con sus sentimientos porque expresar acuerdo puede darles una sensación de satisfacción momentánea, pero puede evitar que el niño reflexione sobre las cosas que lo molestan. Lo que las personas de todas las edades necesitan en momentos de angustia no es la aprobación o la desaprobación de los demás, sino alguien que reconozca lo que están experimentando.

Si asumimos que la descripción de los sentimientos del niño estaba equivocada, no pasa nada, porque el propio niño lo corregirá y te dirá cómo se siente. Es atrevido que alguien afirme conocer los sentimientos de otra persona, pero lo único que tratamos de hacer es tratar de comprender los sentimientos del niño, y no siempre lo lograremos, pero nuestros esfuerzos se valoran por lo que son.

Reconocer los sentimientos de los niños no significa aceptar sus errores hacia los padres u otros, por lo tanto, los padres deben limitar algunas acciones, como cuando el niño le dice a la madre: “Eres cruel” o “Te odio”.. Aquí, la madre puede decir: “No me gustó lo que escuché de ti, si estás enojado, házmelo saber de una manera en la que pueda ayudarte”. Otro ejemplo es cuando la madre le dice al niño: “Sé que estás enojado con tu hermano, dile qué quieres de él con palabras, no con golpes”.

Ahora que tenemos 5 posibles formas de salvar al niño de sus problemas, tenemos la oportunidad de decirles a nuestros hijos que nosotros somos su seguridad, y que nuestro corazón es un lugar donde pueden confiar todo lo que les aflige. Tenemos la oportunidad de que nuestros pequeños se conviertan en nuestros amigos, de modo que busquen refugio en nosotros como los hemos acogido, y nos acepten como los hemos aceptado a ellos.

Resta decir que para lograr esto, nuestra actitud debe ser compasiva y sincera cuando escuchemos a nuestros hijos. Todo lo que decimos si no emana sinceramente de nuestro corazón, el niño lo considerará fingido o manipulador, pero cuando las palabras están revestidas de nuestros genuinos sentimientos compasivos, entran directamente en el corazón del niño